可亲可爱的（1 / 2）

矛盾时代晚报〔2017/11/19〕编辑：helenstone

51岁/小杜/金融业

最近，我的家庭分崩离析了，因为我外遇了。

原本，我有一个幸福美满的家庭，妻子是传统的家庭主妇，替我生了两个健健康康的nv儿，我必须在此澄清，尽管我的母亲对於妻子没有生出男孩颇有微词，但这对我来说并不是什麽严重的事情，更不是压垮我们婚姻的最後一根稻草。

很多人说男人外遇大多属於玩票x质，因为把x和ai分得清清楚楚，所以不会影响自己的家庭，但我不知道哪根筋不对，我居然诚实的摊牌了，以为自己已经准备好承受众人对我的指指点点，但其实我的心还不足以面对那样的孤单。

全世界都在唾弃我，我却还活在疑惑之中，不懂他们怎麽不包容我，包容这个诚实的我。

我只是个人啊！一生中可以ai太多人了，太多人值得ai了，就在我失意的面对我上一个低cha0的时候，小琳出现了。

一个孤独又失意的男人碰上一个孤独到无法形容的谜样nv子。

她26岁，进公司没多久的小职员，总是独来独往，外貌称不上美，却沾上一种气质，b美丽更容易辨识而耐人寻味的那种，要是她像香水用身t来萃取香味，大概是菸草加上一点薄荷点缀的，独一无二。

我们相识於一场公司的聚会，那时的我和妻子因为管教二nv儿的问题伤透脑筋，在工作上因为上司的责备也不顺心，我们两个刚好坐在对面，同样一语不发的面对同事间的笑闹与话题，只是默默吃着自己的餐点。突然，她的果汁倒了，我下意识的递给她纸巾，也借她外套覆盖住sh了一滩的裙子，她腼腆向我道谢，也开启了一些话题，我才知道她与我兴趣相投，喜欢看电影、喜欢摄影，跟她谈论自己喜欢的老电影《黑se追缉令》、《七宗罪》、《教父》，她总是可以深刻且条理的分析出角se的心理，这让我很惊讶，毕竟在公司待这麽久，很难找到与我兴趣相投的人，更何况是她是一个青春年华的nv孩。也许是因为酒jg催化了我的激情，这时的她看来特别美，特别让我心动。

她不像一个小我二十多岁的nv孩，在我们之间彷佛没有代g0u。反正年龄在我们之间不是一种阻碍，想想这世界上有多少因为各种理由而分离的情侣，尤其是大多数人喜欢说的x格，而年纪只不过其中之一罢了，况且我们相安无事。

她是一个二十多岁的nv孩，跟她在一起时，我感觉我年轻了二十多岁，因为她我开始改变自己，愿意跨出一步，追求中年以後我所不敢追求的事情，b如说把自己打扮的年轻一点，或是多花一些时间在工作以外的事情，我终於了解到假日的快乐，不是窝在床上睡一整天的觉，原来可以像大学那段疯狂的日子，骑着机车就可以拥有全世界。

她多善解人意啊！在公司里遇到的事情我都能跟他清楚的吐泻，或抱怨，或分享，这让我快乐起来，有多久我没发现原来与人相处竟是可以如此快活的，光是言语就可以解决很多苦痛。

我一点悔意也没有，是该被判si刑吧！ai人怎麽会是这麽令人难以接受，直到我意识到在做一件伤天害理的事，或为此感到沮丧或抱歉的时候，是在nv儿骂我是个恶心的变态时。她留了很多眼泪，眼底有无尽的恨，言语中多是被磨成尖锐的。

她说：「你真是老不修，老牛吃neng草，ai上跟我差不多年纪的nv人，难道还得叫她声妈吗？」

不过，幸好她所说的话和全天下指着我鼻子骂的话是一样的。举凡公司里的闲言闲语，或是朋友之间的玩闹笑话、邻居们的指指点点、家人之间的冷言冷语皆是如此，在公开我们之间秘密的关系後，我也预先想过这些会伤透人心的言语，也许在别人拿刀子把你划的t无完肤，把你剁成一块块碎r0u、把你搅得不成形状。

唯有妻子，好像已经有预警似的，在我面前总是佯装成尚且正常的，在孩子面前避谈一切，没有把我赶到其他地方、甚至没有对我大吼大叫。只有一次的晚餐，虽然只有两个人，她依旧烧得一桌好菜不得不说。每次单独和她相处时，让我备感压力，因为我感到无限的愧疚，至少身为人，这样一点自觉还是有的，我应该对她感到抱歉。那顿晚餐中间，她突然的流下了眼泪，一点声音也没有，像被人掐住喉头似的，压抑的、安静的，我们一如往常一句话也没说，沉默原来可以如此咆哮，咆哮到我震耳yu聋，咆哮到我诚惶诚恐。

我对妻子并非弃而不顾，我依然相信与她二十多年的婚姻的琐琐碎碎，或是恋ai三年的轰轰烈烈，都有其甜美之处。只是我一种都有奇怪的想法，我并不相信一生一世只ai一个人的承诺，老实说不管是结婚前或是结婚後都没有，但我能相信的只有我确定眼前的人是对的，而我在对的时间遇见了她，至於长相厮守则是一种运气。

「我ai的人可能是错的，但我的ai是对的」我坚信不疑，因为她是如此可亲可ai。

矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑：helenstone

橘子/40岁/服务业/行政主管

「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照，四十岁了，一个人住在十五坪大的公寓，度过每一个寂寞的夜晚。

身旁的朋友大多都结婚了，各自拥有家庭，每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照，都让我有点愤世嫉俗。而我呢？好像永远像一块石头，默默待在原地，等待那些与我人生渐行渐远之人可以回头过来看看我，记得我们曾经共度的岁月，邀请我这个可怜人加入他们的美满，为他们的红花陪衬上绿叶。

上一段感情结束於五年前，那时我已经论及婚嫁了，前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃，大多数的人听到我如此，都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我，因为我太不知好歹。

我承认前男友的确不是我喜欢的那型，除了他中年发胖的身材，沦陷雄x秃的危机，穿衣没有任何品味可言，喜欢运动k配宽松的t恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同，曾经同住了两个月就放弃了。以及，我从他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生，一切都出自於他那个成天催婚的母亲，他只是一个奉命行事的乖儿子。而他最後也听信母亲的话：「既然不结婚，就不要拖磨。」

当然，必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐，都是被人捧在手心夸赞的，追求我的男生也不计其数，但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋，外表需要典雅时髦气质品味，当然最重要的是大小刚好，穿起来舒适，时间久了也不磨脚。我一直在想，会有那一双鞋吗？於是我穿着一双，却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的，或是看着人来人往大街上的每一双。

想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。

还以为自己有足够的时间可以挥霍，於是尽情享受单身的愉悦，朋友一约就出来，可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去，我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪，到了我们只看得上百货公司高级货的年纪，他们从我的人生出走，从我们单身的狂欢岁月出走，结婚後如此，生了孩子後更是。

从前的我是一颗耀眼的钻石，在家庭里，在同学中，都是啊！从小我的成绩就是最好的，顺利考上第一志愿，顺利跟班草交往，顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是